Varios

Las clasificaciones del Tour

Cuando eres becario, todos te dicen muchas cosas: "vas a traer cafés", "vas a hacer fotocopias", "no vas a escribir nada", etc. Muchas de estas cosas, al menos por mi experiencia, no son ciertas, aunque no dudo que en algún lugar sí que ocurran. Sin embargo, una de las mayores amenazas para los becarios (de prensa deportiva y, en concreto, de la Sección de Más Deporte de As) son las Clasificaciones del Tour.

Llegas el primer día de Tour con su contrarreloj y, según entras, ves miradas de reojo y, los que antes han sido becarios te dicen con una cara que mezcla risa y compasión (algo complicado): "¿Qué, hoy tocan clasificaciones? y luego la doble estrategia de paso al frente y huída: "A mí me tocó... pero ya no me acuerdo de nada". Dicho esto quedan invalidados para cualquier duda que pueda surgirte.

En fin, llega la hora, termina la etapa y un técnico, de esos que protagonizan los diálogos:

- Se ha bloqueado Word

- Reinicia

- No funciona el teclado

- Reinicia

- Se han terminado las coca-colas de la máquina

- Reinicia

- Me duele la cabeza

- Reinicia

- ¡Hasta mañana!

- Reinicia

...

Pues eso, llega uno de estos amables hombres y empieza a decirte: "No, hombre, si esto es fácil. Sólo tienes que coger esto, quitar el espacio, abres un Excel, lo pones, luego lo guardas con tabuladores, lo coges, lo pegas, nos llamas, lo importas, lo exportas, Ctrl+D, lo pegas, lo cortas y ya está...¿ves qué fácil?". Y tú, ¿qué vas a hacer? lloras, no queda otra.

En todo caso, esto es un llamamiento a todos aquellos que compran el As a diario, dejad lo del Madrid, NO TIENE MÉRITO, no tienen que pegarse, llegan muchas noticias del Madrid y si no hablan de las botas de CR9 y la madre que lo parió... LEAN LAS CLASIFICACIONES DEL TOUR... miren que bonito queda el tiempo, los equipos, las diferencias, etc. El equipo de becarios de 'Más Deporte' y la maquetadora, a la que no dejamos hacer Sudokus con frases del tipo "Se nos ha descolocado la General, la clasificación de la Montaña sale al revés, esto no está tabulado..." y que nos mirá con una cara de odio-resignación muy alentadora, se lo agradecerán.

En todo caso, las clasificaciones de la 1ª Etapa fueron tres horas (y por que nos hicieron casi todo), las de la 2ª, seis horas y las de ayer, mi bautismo de fuego, cuatro horas y media... así que, cada vez que usted pasa la página de clasificaciones sin echar siquiera un vistazo, Dios mata un gatito, en sus manos lo dejo...

SOTOK llegó con el calor

El verano ya ha venido y nadie sabe cómo ha sido, bueno, aunque estamos a dos días de entrar oficialmente en época estival, los 28 ºC que marcaba el termómetro al levantarme a las 8:30 indican que algo de verano sí que hay. En fin, como viene el verano, vendrán asociadas todas esas cosas entrañables como el ''cerrado por vacaciones'', el chiringuito playero, el Madrid semidesierto y, cómo no, la canción del verano...

Hace unos años terminó el verano como con una sensación de vacío, no fue el síndrome postvacacional ni nada parecido, la gente volvía con la sensación de haber olvidado algo, pero la abuela, la sombrilla, las maletas, los niños y todo eso venía en el asiento de atrás del coche, entonces... ¿qué faltaba? la canción del verano, y es que, un verano sin canción del verano, no es lo mismo...

Podría remontarme a los tiempos de Georgie Dan, pero me parece ya suficiente tortura hacerlo sólo hasta hace tres años, cuando un fenómeno, como el que se está empezando a gestar, sacudió listas de ¿éxitos? y revolucionó el renovado mercado de los CD's de Gasolinera (cassettes R.I.P.). Este suceso (por llamarlo de alguna manera) vino en forma de canción agreste de la mano de El Koala y sí, fue 'Opá, yo viacé un corrá'.

Sin embargo y, cuando confiábamos en las generaciones de OT, Fama, Tienes talento... paara que hicieran canciones que mezclarán sol, playa, mar, calor, amor, suave, piel, mirada, ojos, historia, engaño, oportunidad... pues no, algunos se empeñan en hacer otro tipo de canciones, donde también tiene presencia el desamor, pero con otro estilo.

Algunos dicen de esta 'canción' que es un viral de Renault (ya veréis el Megane volador), otros que se trata de un ex-constructor corrupto que se ha metido al mundo musical. En definitiva, la canción del verano (y si no, al tiempo) es una mezcla de un hombre que grita con peluquín, una banda decente y unos efectos visuales bastante currados que dan como resultado un producto curioso que tenéis que ver... ánimo...

Leyendas Chinas III

Aquí os dejo la tercera leyenda de esta serie, esta se titula 'El tigre del Espejo', es un poco más larga que las anteriores, pero aún así, espero que os guste.

Cuentan que hace muchísimos años, el mundo de los espejos y el de los humanos estaban comunicados. Cualquiera podía entrar y salir de un espejo de pared, de un espejito de mano y hasta de los pequeñísimos fragmentos de un espejo roto.

La gente de los espejos se parecía bastante a la gente humana, aunque eran más pálidos y brillaban en las noches de luna. Los animales del mundo de los espejos tenían un pelaje cristalino, plumas transparentes y ojos de un color plateado que centelleaba bajo la luz. El gran tigre era el más hermoso de estos animales, con sus rayas negras como la noche y blancas como la luna. Sus dientes relucían como cuchillos de plata cuando se deslizaba silencioso a través de un espejo para caminar por los larguísimos pasillos del palacio del Emperador Amarillo.

La vida de los dos mundos había transcurrido sin problemas hasta la noche en que el Emperador, desvelado, observó desde su lecho imperial el paso del tigre frente a la puerta de su recámara. Inmediatamente quiso tenerlo cautivo en su zoológico imperial y llamó a sus imperiales guardias para que lo apresaran. Éstos se acercaron medio muertos de miedo y provistos de una enorme red. Se ubicaron temblando a ambos lados del final del pasillo y lanzaron la red sobre el majestuoso animal.

El rugido del tigre prisionero hizo temblar las paredes del palacio, rompió los vidrios de los ventanales y, atravesando los espejos, llegó hasta los oídos de la gente del otro lado. Entonces, se declaró la guerra.

La gente de los espejos se armó con lanzas de plata y espadas de cristal para rescatar al tigre. Los soldados del Emperador se armaron con mazas de bronce y escudos de hierro para prevenir el ataque. Durante días y noches, los dos ejércitos aguardaron, tensos y sin dormir, el momento de la batalla. Mientras tanto, el tigre recorría una y otra vez su estrecha celda mordiendo los barrotes.

Por fin, una noche sin luna, la gente de los espejos cruzó el cristal que los separaba y arremetió, pálida y fantasmal, contra los soldados del Emperador. La sangre de los humanos corrió roja como el coral y la sangre de sus rivales corrió plateada como el mercurio. Una y otra vez ganaron y perdieron sendas batallas, con una tristísima pérdida de vidas en los dos bandos. Sin embargo, la guerra no terminaba de definirse y el pueblo del Imperio Amarillo empezaba a hartarse de ver morir a sus hijos por un capricho de su gobernante. Temeroso de perder su poder, el Emperador Amarillo llamó a su palacio a un hechicero famoso.

—¿Cómo puedo ganar esta guerra sin perder a mi tigre? —preguntó.

—El secreto es el azogue, mi señor —respondió el hechicero—. El azogue es la base de los espejos y, si bañáis en él al ejército enemigo, volverán adonde les corresponde.

El Emperador encargó a los sabios y alquimistas que prepararan incontables recipientes repletos de azogue y simuló una retirada de su ejército. Cuando la gente del espejo invadió la plaza imperial creyendo haber ganado la guerra, desde lo alto de las murallas recibió un baño líquido y plateado que, poco a poco, los fue disolviendo y devolviéndolos a su mundo. En algunas horas, la gente del espejo quedó prisionera detrás de los espejos de pared, de los espejos de mano y hasta de los pequeñísimos fragmentos de un espejo roto.

Pero allí no se detuvo la venganza del Emperador, sino que los condenó a repetir para siempre los gestos de los humanos. Por eso, desde ese momento, los espejos copian nuestras caras y nuestros gestos.

Sin embargo, la historia también dice que un día los seres humanos del espejo se despertarán de este sueño mágico, y que el primero en despertarse será un nuevo tigre. Entonces, los espejos no nos devolverán nuestra imagen sino otra diferente. Cada vez más diferente y cada vez más parecida al resplandor del tigre liberado.

La gente está mal de la cabeza

Sí... no es nada nuevo, pero la gente está mal de la cabeza. Ayer, yendo a casa había un hombre de aspecto normal repartiendo papeles que, por el aspecto, parecían los típicos de: "El Chamán Doctor Ataulfo sanará tus males, el mal de ojo, la brujería y el estreñimiento (o esto último no, no sé)". El caso es que, al darme el susodicho papel, dijo: "para que aprendáis a pensar" y yo me dije para mis adentros: "Por fin, 22 años después alguien me enseña", pero lo que me encontré en el papel impreso y mal cortado fue un texto inconexo y extraño (creo que si lo terminas de leer te vuelves inteligente, pones la suerte de tu lado o similar porque si no... Además, las negritas y subrayados están tal y como aparecen en la hoja). Ahí va:

1-Mayo: como en teoría Presidente Mundial desemparejado, único demócrata y único Ser Humano, hacerme sombras bajo Mi Sombra, clase-feudal-burguesa, nazi-glamur-carla sarcosi-borbones-rajoy-zp-uribe-gripe-mexicana alimentadas y pagados sus viajes por nazi-fascismo-obrero-emparejado mundial se deja nazi-explotar desde que estamos en el Planeta al nazi- emparejarse y nazi disrutarse junto a nazi-descendencia traiciona igualitarismo, antes que ser nazi-im-padres: 1º-tener igualdad, al imitar modelo nazi-emparejado feudal-burgués, concilia clases antagónicas de rabudas y chochonas, es dejarse explotar, no se han ganado carnes por igual, al no se trabajos penosos rotativos, morir en accidente por tener un nazi-rabochocho, nazi descendencia, vivienda prostíbulo, consumo irracional, juergas sevillanas, viajes de nazi-empresarias que mandan al paro, atacan Pensiones. Viva 1 mayo desemparejado para ser democrático, hay que manifestarse separadamente rabudas y chochonas, aprender a relacionarse democráticamente por igualdad oportunidades bombos de lotería- Abstención al parla-miento-carroñero-nazi-emparejado-moneda-euro-peo significa no legitimar clase feudal-burguesa ni su dinero, explotación, lucro, comercio-manos muertas, consumo contaminante.

 

-Lo siguiente es lo que aparecía por la otra cara-

 

Salir de Crisis y recesión mundial exige no gastar dinero Público en ilegal campaña nazi-emparejada parla-miento-moneda-euro-peo y demás consultas, ni en ilegales estados nazi emparejados autonómicos monárquicos de sucesores de franco, ni en iglesias, polideportivos, fiestuquis, ni aumentar plantillas burocráticas sin empresa privada, ni gastos en armas, podremos hacer Asalariados República Igualitarista mundial desemparejada a toda la Clase Obrera. Banca, empresas, fábricas y tierras Estatal Igualitarista Estanislaistas. Al ser la Población Mundial Asalariados de República Igualitarista Mundial de trabajos penosos rotativos se acaba lucha de clases, al quedar solo la clase obrera desemparejada Igualitarista desarmada, sin nazi-parejas, con Matrimonio y Patria Potestad Colectiva, aprendiendo a relacionar por igualdad oportunidades bombos lotería, descontaminar, desarmar, investigar, Paz Perpetua.

 

Si has llegado aquí olé por ti porqué es algo muy duro, eso sí, dije que lo iba a poner y aquí está puesto. En fin, que Madrid está lleno de locos y yo pienso poco más o menos igual que hace dos días así que cconmigo no ha funcionado el conjuro mecanografiado este... igual es que no he sabido descifrar el código de subrayados y negritas, a ver si vosotros habéis tenido más suerte...

Remedios caseros

Hace como un mes que no actualizo esto...la Semana Santa es lo que tiene... en fin, voy a poner un post no muy largo con unos remedios caseros a problemas relacionados con la tecnología. Vinieron hace unas semanas en una página escondida del periódico... a ver si a alguien le sirven...

Si la batería del móvil se descarga muy rápido cuando está en el bolsillo del pantalón o de la camisa el problema es el calor. Sólo el calor que desprende el cuerpo es suficiente para acelerar los procesos químicos que producen la descarga de la batería. Una solución lógica sería llevarlo en el bolso, mochila, etc. Además, si estamos en un hotel y no tenemos cargador, se puede dejar el teléfono en la nevera (nunca en el congelador) durante la noche para ralentizar el proceso de descarga.

Otro problema doméstico pueden ser los cartuchos de tinta secos. Una solución para un momento de apuro (la solución duradera es comprarlos claro está) es extraer el cartucho y darle durante un par de minutos con un secador de pelo, después, cuando aún esté caliente, ponerlo e intentar de nuevo la impresión. El calor habrá hecho que la tinta fluya mejor por las boquillas del cartucho, pero sólo por un tiempo limitado.

En cuanto al mando del coche, la solución cuando no llegué para cerrar el coche a una determinada distancia es la de apoyar el mando en la barbilla. Esto hará que la cabeza actúe de antena (por los fluídos que contiene) y nos permita aumentar el radio de acción unos cuantos metros. Es decir, la solución no es apretar más fuerte.

Volviendo al tema del móvil. Cuando se nos cae el teléfono en el inodoro o en algún recipiente con agua la solución es sacarlo, secarlo con una toalla (sin frotar mucho para no rayar o romper las conexiones) y, acto seguido, meterlo en un bote de arroz sin cocinar. El motivo es el mismo por el cual metemos unos granos de arroz en el salero para que no se apelmace la sal. El arroz tiene una gran afinidad química por el agua, es decir, que la absorbe.

Por último, para limpiar un CD o un DVD se debe humedecer un trapo en enjuague bucal o vodka, esto eliminará la mugre y las huellas dactilares de la superficie. Además, nos saldrá mucho más económico que un kit de limpieza de discos (de 30 € en adelante).

Leyendas Chinas II

Aquí pongo la segunda entrega de las leyendas. Está es un relato corto que nació en forma de refrán pero evolucionó hasta convertirse en un cuento corto moralizante. Espero que os guste.

Hace tiempo un hombre castigó a su hija de tres años por desperdiciar un rollo de papel dorado para envolver regalos. El dinero venía escaso en esos días, por eso explotó de furia cuando vio a la pequeña tratando de envolver una caja.

A la mañana siguiente, la niña regaló a su padre la cajita envuelta y le dijo: "Esto es para ti, papi". Él se sintió avergonzado, pero cuando abrió el paquete y lo encontró vacío, gritó con ira: "¿Acaso no sabes que cuando se hace un regalo se supone que debe haber algo dentro?".

La pequeña miró hacia arriba y, con lágrimas en los ojos, dijo: "¡Pero, papá, no está vacía! ¡Yo metí besos para ti!".

El padre se sintió muy mal, abrazó a su hija y le suplicó que le perdonara.

Dicen que el hombre guardó ese regalo dorado cerca de su cama durante muchos años, y que siempre que se derrumbaba tomaba de ella un beso y recordaba el amor que su hija había depositado dentro.

De alguna forma, cada uno de nosotros hemos recibido algún obsequio de amor incondicional de nuestros hijos, amigos, familia...

Nadie podrá tener jamás una propiedad más grande y hermosa que esa

Leyendas Chinas I

Como tengo esto un poco abandonado (una buena excusa serían los exámenes pero no), he pensado poner, de vez en cuando, alguna leyenda China. Son similares a las de otras culturas pero, en algunos casos, tienen un toque que va más allá del caracter moralizante de las historias occidentales. Espero que gusten:

Se cuenta que allá para el año 250 A.C., en la China antigua, un príncipe de la región norte del país estaba por ser coronado emperador, pero de acuerdo con la ley, él debía casarse. Sabiendo esto, él decidió hacer una competencia entre las muchachas de la corte para ver quién sería digna de su propuesta. Al día siguiente, el príncipe anunció que recibiría en una celebración especial a todas las pretendientes y lanzaría un desafío.   Una anciana que servía en el palacio hacía muchos años, escuchó los comentarios sobre los preparativos. Sintió una leve tristeza porque sabía que su joven hija tenía un sentimiento profundo de amor por el príncipe. Al llegar a la casa y contar los hechos a la joven, se asombró al saber que ella quería ir a la celebración. Sin poder creerlo le preguntó: "¿Hija mía, que vas a hacer allá? Todas las muchachas más bellas y ricas de la corte estarán allí. Sácate esa idea insensata de la cabeza. Sé que debes estar sufriendo, pero no hagas que el sufrimiento se vuelva locura" Y la hija respondió: "No, querida madre, no estoy sufriendo y tampoco estoy loca. Yo sé que jamás seré escogida, pero es mi oportunidad de estar por lo menos por algunos momentos cerca del príncipe. Esto me hará feliz".

Por la noche la joven llegó al palacio. Allí estaban todas las muchachas más bellas, con las más bellas ropas, con las más bellas joyas y con las más determinadas intenciones. Entonces, finalmente, el príncipe anunció el desafío: "Daré a cada una de ustedes una semilla. Aquella que me traiga la flor más bella dentro de seis meses será escogida por mí, esposa y futura emperatriz de China"    La propuesta del príncipe seguía las tradiciones de aquel pueblo, que valoraba mucho la especialidad de cultivar algo, sean: costumbres, amistades, relaciones, etc. El tiempo pasó y la dulce joven, como no tenía mucha habilidad en las artes de la jardinería, cuidaba con mucha paciencia y ternura de su semilla, pues sabía que si la belleza de la flor surgía como su amor, no tendría que preocuparse con el resultado. Pasaron tres meses y nada brotó. La joven intentó todos los métodos que conocía pero nada había nacido. Día tras día veía más lejos su sueño, pero su amor era más profundo. Por fin, pasaron los seis meses y nada había brotado. Consciente de su esfuerzo y dedicación la muchacha le comunicó a su madre que sin importar las circunstancias ella regresaría al palacio en la fecha y hora acordadas sólo para estar cerca del príncipe por unos momentos.    

En la hora señalada estaba allí, con su vaso vacío. Todas las otras pretendientes tenían una flor, cada una más bella que la otra, de las más variadas formas y colores. Ella estaba admirada. Nunca había visto una escena tan bella. Finalmente, llegó el momento esperado y el príncipe observó a cada una de las pretendientes con mucho cuidado y atención. Después de pasar por todas, una a una, anunció su resultado. Aquella bella joven con su vaso vacío sería su futura esposa. Todos los presentes tuvieron las más inesperadas reacciones. Nadie entendía por qué él había escogido justamente a aquella que no había cultivado nada. Entonces, con calma el príncipe explicó: "Esta fue la única que cultivó la flor que la hizo digna de convertirse en emperatriz: la flor de la honestidad. Todas las semillas que entregué eran estériles" .

Cervezas del Mundo en Madrid

El bar ‘Senny’, situado en la confluencia de la calle Alcalá con la Plaza de Manuel Becerra, se presenta como una de las mejores opciones de la capital para probar cervezas internacionales a un precio asequible.

Su apariencia es la de un bar normal, su tamaño, reducido, su aspecto, discreto. Sin embargo, el bar ‘Senny’ puede enorgullecerse de tener una de las más amplias cartas de cervezas de todo Madrid. Desde la omnipresente Heineken a las variedades de la alemana Einbecker pasando por cervezas holandesas, irlandesas... Incluso la cerveza marca Duff, tal y como aparece en la serie ‘Los Simpsons’, está a la venta aquí bien para su consumo o para llevar.

Sin embargo, para acompañar a la cerveza, a veces no basta con unas patatas fritas de bolsa. Es por esto que este local ofrece una variedad de hamburguesas, patatas con salsas y salchi-papas a precios muy asequibles (la cesta de salchi-papas cuesta tres euros). Por tanto, la idea de visitar el local, tomar unas cervezas y comer algo, no dañará nuestro bolsillo.

Alguien podrá pensar que, al tener tanta variedad, no sabrá decidirse. Desde el propio local solucionan la duda con una amplia y detallada carta de cervezas o con sus habituales ofertas, consistentes en una cerveza a elegir por el bar y una de las cestas antes mencionadas.

Para disfrutar de las consumiciones se presentan dos opciones. La primera es la barra o las mesas con taburetes altos de la entrada. La segunda, una sala con seis mesas al fondo del establecimiento que cierra a las 23:30 y que es la mejor opción para comer y beber. A pesar de su utilidad, esta sala es mejorable ya que, cuando se llena, la acústica no es buena y hace difícil entenderse.

En definitiva, el ‘Senny’ se presenta como un local a tener muy en cuenta para aquellos que les gusta la cerveza y no quieren castigar su bolsillo y también para los que busquen un lugar diferente que sirva como alternativa a su circuito habitual de bares.